50代から人間関係で疲れやすくなった人へ。
「本当に必要な人」を見極める5つの基準
50代から人間関係で疲れやすくなった人へ。
「本当に必要な人」を見極める5つの基準
人間関係は、増やすほど疲れ、手放すほど軽くなる。
会うたびに疲れる相手がいる。
連絡を取るのが、いつしか義務になっている人がいる。
そんな関係を「本当に必要かどうか」で見極める、
5つのチェックをお伝えします。
50代を過ぎてから、
これまで当たり前のように続けてきた人付き合いに、
なぜか疲れを感じるようになった。
そんな変化を感じている方は少なくありません。
この記事では、卓球専門誌の編集の仕事を40年間続け、
1万人を超える選手・指導者と向き合ってきた筆者が、
現在メンタルコーチとして多くの50代・60代の方と
接する中で見えてきた「人間関係の疲れの正体」と、
本当に必要な関係を見極める具体的な基準について
解説します。
なぜ50代になると人間関係で疲れやすくなるのか
多くの人は、20代・30代の頃に
「人間関係は多いほどいい」というルールを身につけます。
仕事の幅を広げるため、選択肢を増やすため、
関係の数がそのまま可能性の数に直結していた時期です。
筆者自身、編集者として現役だった頃はまさにこの考え方で、
40年以上とにかく人とのつながりを増やし続けてきました。
しかし50代を過ぎると、
残りの時間の使い方に対する感覚が変わり始めます。
誰と過ごすかが、そのまま人生の質に直結
するようになるのです。
にもかかわらず、若い頃に身につけた
「関係は増やすもの、手放すのは悪いこと」
という前提だけが、そのまま居座り続けている。
この前提と、実際の感覚とのズレこそが、
50代以降に人間関係で感じる疲れの正体だと
考えられます。
「関係を増やす」から「関係を選ぶ」への切り替えが必要な理由
日本卓球界を築いた指導者の一人、
荻村伊智朗さんを長年取材する機会がありましたが、
荻村さんは亡くなる直前まで世界中に膨大な人脈を持っていました。
しかし取材を重ねる中で気づいたのは、
本当に心を許して深い話をしていた相手は、
少人数だったということです。
表に見える人脈の広さと、
実際に支えになっていた関係の数は、
まったく別のものでした。
筆者自身、62歳で独立した際、
否応なく人間関係の総量が減りました。
肩書きがあったからこそ成立していた関係が、
肩書きを外した途端に自然と消えていったのです。
これは「失った」のではなく、
本来の関係の姿が見えるようになったと
いう感覚に近いものでした。
50代からは、関係を増やす技術よりも、
関係を選ぶ技術のほうが、人生を軽くしてくれます。
本当に必要な人を見極める5つの基準
以下は、筆者が独立前後に自分自身の
人間関係を棚卸しする際に、
実際に一人ひとりに当てはめていった基準です。
頭の中だけで考えず、思い浮かぶ相手の名前を紙に書き出し、
それぞれに順番に当てはめてみることをおすすめします。
基準1：会った後、エネルギーが増えているか、減っているか
会う前と会った後で、自分の状態を比べてみます。
楽しかったはずなのに、なぜかどっと疲れる
相手がいる場合、多くは相性が悪いのではなく、
その関係の中で無意識に「役割」を演じさせられて
いることが原因です。
基準2：今の自分が選び直しても続けたい関係か
「昔からの付き合いだから」という理由だけで
続いている関係は少なくありません。
もし今日初めて出会ったとしたら、
改めて関係を築きたいと思うかどうかを考えてみると、
続ける理由が過去の惰性だけになっている関係が見えてきます。
基準3：弱さや本音を見せられる相手か
肩書きや立場を外した自分を見せても
大丈夫だと思える相手かどうかです。
荻村さんが本当に心を許していたのが少人数だったように、
この条件を満たす人は誰にとってもごく限られた
数になるのが自然です。
基準4：その関係の中で自分らしくいられるか
相手といる時の自分が、
普段の自分と大きく違っていないか。
無理に明るく振る舞ったり、
必要以上に控えめになったりしていないか。
演じている自分でいる時間が長い関係ほど、
静かに消耗を生み続けます。
基準5：連絡を取ることに義務感より温かさを感じるか
連絡をしようと思ったとき、
最初に浮かぶ感情が「そろそろ連絡しないと」
という義務感なのか、「話したいな」という温かさなのか。
義務感が先に立つ関係は、
これまでの惰性で続いているだけのことがほとんどです。
関係を手放すときに気をつけたいこと
大切なのは、無理に縁を切ろうとしないことです。
宣言したり、関係を断つ会話をしたりする必要はありません。
こちらから連絡する頻度を自然に減らしていくだけで、
関係は緩やかに変化していきます。
また、いくつかの関係を整理すると、
解放感より先に「寂しさ」を感じることがあります。
これは正常な反応で、長年、関係の数の多さを
安心の材料にしてきた人ほど、
この空白に慣れるまで時間がかかります。
焦って新しい関係で埋めようとせず、
しばらくはその余白のまま過ごすことで、
量ではなく質で選ばれた関係が、後から自然に育っていきます。
まとめ
50代からの人間関係の疲れは、
性格の問題ではなく「関係は増やすもの」
という古い前提が続いていることが原因であることが多い。
本当に必要な関係は、
エネルギー・選び直せるか・本音を見せられるか
・自分らしくいられるか・義務感より温かさがあるか、
の5つの基準で見極められる。
手放す関係は、宣言せず、
連絡頻度を自然に減らしていくことで
無理なく整理できる。
手放した後の余白は、焦って埋めず、
しばらくそのままにしておくことが大切。
よくある質問
- 長年の友人でも、手放してよいのでしょうか。
- 期間の長さは、その関係が今のあなたにとって
必要かどうかの判断基準にはなりません。
長い付き合いであっても、
上記の5つの基準に当てはまらないのであれば、
距離を置くことを検討してよいと考えます。
- 関係を手放すと、周りから冷たい人だと思われませんか。
- 多くの場合、連絡頻度を自然に減らすだけで十分であり、
周囲に気づかれるような大きな変化にはなりません。
関係の温度を静かに調整することは、冷たさとは違います。
- 手放した後、孤独になるのが不安です。
- 最初に感じる寂しさは自然な反応ですが、
多くの場合は一時的なものです。
余白を焦って埋めないことで、
結果的により質の高い関係が育っていくケースを
数多く見てきました。
こうした人間関係の整理は、
一人で行うと自分の思い込みに引きずられやすく、
判断が難しい部分でもあります。
筆者が主宰するN12コーチングでは、
こうした人間関係の棚卸しについても、
初回セッションから一緒に取り組んでいます。
ご自身の状況を整理してみたい方は、
下記のLINEからお気軽にご相談ください。
